A relação possível, e não a relação idealizada

É sempre um desafio tentar falar contigo sem que discutamos ao telefone.

Gostava que entendesses que há coisas da minha forma de ser que quero mudar porque inconscientemente terei magoado quem me rodeia. Ponto assente. Passemos à frente.

Por outro lado gostava que entendesses que existem outras tantas que eu não quererei mudar porque me fazem sentir bem, fazem parte de mim. Ponto assente também. Precisamos de avançar.

Não pretendo atingir a perfeição e gostava muito que não esperasses isso de mim senão vais disiludir-te com toda a certeza. Eu errei na forma de lidar contigo em muitas ocasiões (com mais pessoas, mas detenho-me agora na minha relação contigo), posso repetir-te as vezes que quiseres ouvir. No entanto não terei sido a única que errou. Se pensarmos bem, todos nós erramos uns com os outros, a vida não espera que sejamos perfeitos.

Quando dizes que na nossa relação sempre me protegeste pois como irmã mais velha achaste que essa seria a forma mais eficaz (ou mais conveniente ?), acabas por não te aperceber que isso pode significar que simplesmente não achaste que eu teria skills para lidar com essas mesmas situações, não me dando sequer espaço para que eu te pudesse mostrar que podias estar errada.Qualquer atitude minha serviria para confirmar que tu terias sempre razão, e assim pelos vistos continuas até hoje. A proteger-me e a achar-me "im-preparada" (termo inventado) para lidar com o que me acontece.A achar que só depois da tua intervenção é que as coisas ficam resolvidas. Ainda precisas disso se calhar.

As palavras que escolhes nas nossas conversas vão sempre bater na culpa, em como te assusta a minha forma irresponsável de agir, apenas porque temos pontos de vista diferentes sobre um mesmo assunto, como se apenas tu "visses a luz" ou tivesses sempre do lado do bom senso porque te preocupas em não magoar os outros e achas que eu estou-me pouco "cagando" para esse facto.

Creio que não te apercebes que também magoas, por isso parece que afinal também é possível acontecer-te sem que te apercebas. E ficas sempre a achar que eu penso cobras e lagartos da tua pessoa e achas que te culpo de merdas que só existem na tua cabeça. Eu pensei mal de ti, pensei-me melhor do que tu e também já te referi em que contexto. Ponto final. Não ando a culpar-te pelos erros da minha vida. Será que é isso que fazes comigo? Nem eu nem ninguém deve deixar de agir com medo de que qualquer atitude sua possa ferir sempre alguém, porque em última análise isso implicaria que ponderássemos tudo a qualquer passo que damos. Deixaríamos de viver, passaríamos a andar com uma cartilha de "do's and don't do's" para tudo. Sei que entendeste o que quis dizer com isto quando to disse hoje. Se por respirar ou existir posso magoar alguém, será que devo deixar de ser ou respirar? A minha resposta é não. Azarito.

Preocupo-me com os outros. Mas sempre me preocupei mais com os outros e errei. Acho que me devo preocupar comigo sem esquecer os outros. Por esta ordem. Mas deves arranjar espaço no teu entendimento para aceitares que há coisas que para mim são "verdes" e para ti serão sempre "vermelhas" e gravíssimas. Posso até aceitar o motivo que te leva a interpretar tudo o que digo ou faço com uma conotação de falta de respeito, de .... o que lhe quiseres chamar, mas se conseguires faz um esforço para me dares o benefício da dúvida. O que pensas que eu faço, digo ou como escolho agir não implica que signifique o que interpretas. Pensa nisso. Tira esse peso de cima de ti. Isso desgasta-te, é pesado. Não procures só os meus defeitos, pois vais encontrá-los. Tenta ver o que tenho de bom. Se conseguires. Se quiseres.

Teremos de aceitar que apesar dos laços que nos unem somos diferentes , pensamos de formas diferentes, agimos de formas diferentes e isso não tem de ser dramático, apenas diferente sem catalogar quem é melhor ou pior.

E eu terei de aceitar que embora a nossa relação já tenha  sido bastante forte no passado, consistente e próxima, vejo cada vez mais longe a possibilidade de voltar a ter esse tipo de relação contigo. Já o vi e senti como dramático. Felizmente consigo até sorrir agora quando penso nisso. Sem dramas. Já basta os que temos e são bem reais. Não há necessidade de inventar mais uns.

Eu estou à procura de me fazer feliz em primeiro lugar, de me conhecer melhor, de mudar formas que considero lesivas de mim para mim, e de mim  para os outros. Não estou à espera que os outros mudem para eu mudar. Senti essa necessidade pelos motivos que sabes. Dizeres que não mudas certas atitudes tuas (embora as saibas erradas, ou até agressivas) enquanto eu não mudar outras minhas....não é nada! A isso chama-se inflexibilidade. Enfim. Seguirás o caminho que achares melhor. Em todo o caso eu irei continuar o meu sem te pedir que mudes, pois não são as mudanças dos outros que preciso, são as minhas.

Teremos a relação possível. Não a relação que idealizei.

Em pleno Museu não contive as lágrimas

e foi assim tão simples: sentou-se ao piano do bar do Museu (do pão) e começou a tocar, divinalmente e mesmo que aparentemente tivesse parecido que ninguém estivesse a prestar a mínima atenção (como é possível dá para perguntar!!! talvez pensassem que era música ambiente ....enfim, por vezes a arte quando inesperada de contexto passa despercebida na multidão, da mesma forma que se colocássemos um músico de renome internacional - como já foi feito em Nova Iorque- numa qualquer estação de Metro de Lisboa ninguém pararia para apreciar a música...), tocou-me de uma forma que não consegui conter as lágrimas....em pleno dia e em pleno Museu.

Disse que era apenas um autodidacta. Agradeci-lhe pelos momentos que nos deu. Não perguntei o seu nome, mas o momento, esse registei.

Boa viagem : )

(de dia 11 Fevereiro)

Paula,

não quiseste flores no teu funeral, pois sempre foste uma mulher simples, forte, obstinada, que dizia as coisas como as sentia, independentemente a quem pudesse doer, mas quem te conhecia bem sabia-te dócil, e bastante reservada, diria mesmo tímida.

O que te custou mais em deixar esta vida não terá sido de todo teres sentido a injustiça que é por te ter acontecido a ti tudo isto, e apesar de toda a luta, perderes para o cancro uma batalha com tanta vida a jorrar de dentro de ti, mas sim a preocupação em deixares o teu Zé e os teus dois filhos.

Creio que não se te viram em momento nenhum em vida lágrimas de pena de ti própria, pois eras quem dava força a quem te rodeava, tratavas a morte por tu e como uma companheira que sabias que te iria apanhar mais cedo ou mais tarde. Foi mais cedo. A morte não escolhe. Então como faz? Não será só o Zé, os teus filhos, toda a tua família e amigos presentes que ficaram que te sentirão a falta, mas o mundo precisa tanto de pessoas como tu, com força, que levam tudo à frente.

Desejo que continues a tua caminhada de cabeça erguida como o fizeste em vida e que a forma como tocaste as vidas de quem te rodeia te faça sorrir e te aqueça a alma, de onde quer que possas estar a observar.

Foste e serás sempre uma GRANDE MULHER.

Frágil e Estúpida Vs Aliviada mas reticente

durante esta semana que passou senti-me basicamente frágil por me deixar abalar sempre e ainda por tanto o que me rodeia e estúpida por considerar inútil e egoísta o meu esforço em mudar quando o mundo à minha volta parece desabar.....enfim, old habits die hard, e não fosse pela salvação do "desabafo" à hora e dia marcados, esse sentimento teria certamente crescido/piorado. Aliviada tomou o lugar da frágil e estúpida, e embora reticente, ela está lá, a avezita a segurar um ramo, mesmo que pequeno......


de qualquer forma preciso desta imagem, e pôrra, preciso mais ainda de aprender a seguir o meu institnto e tão somente ....AGIR! como fiz, pois foram muitas as vezes que deixei de agir por racionalizar demasiado e não subi ao podium : ( 


Papá, sei que não se vai operar um milagre, mas disse-te o que sinto entre tantas coisas que sei que precisavas de o ouvir. Mas disse-te também algo para que nunca te esqueças: Amo-te muito, não te quero perder!

TT.... Egas

Os Homens Que Nao Amavam as Mulheres - Cena

Pai....

Pai, porque te escusas em quem te quer dar a mão? Porque bebes pai? Porque te fazes tão mal? Será que imaginas sequer que também o mal que nos fazes a nós?

Estou cansada, desgastada, sem energias para falar mais contigo sobre isso, não sei como te abordar novamente, uma e outra vez....parece que não ouves ninguém......

O que será que na tua vida correu tão mal para que sintas essa necessidade insaciável em te suicidares lentamente e nos obrigares a assistir na primeira fila a esse miserável espectáculo?

Quero pedir-te PÁRA! PÁRA JÁ, ONTEM ERA JÁ TARDE DEMAIS! Pára com o discurso do coitadinho....tanta gente em nosso redor que teria muitas mais razões para meter uma bala nos miolos e vive feliz....ao contrário de ti. NÃO ESTÁS SOZINHO! ESTOU AQUI PAPÁ! CONSEGUES OUVIR-ME, VER-ME, SENTIR-ME? Será que queres deixar de ver tudo e todos? Já pensei nisso.

A tua vida pode ser uma grande merda, mas tu podes ter o controle sobre ela....e não me venhas com estúpidas desculpas sobre o dinheiro....não uses isso comigo que não cola! Antes do dinheiro haveria algo decerto! Já imaginaste que se a mamã também decidisse fazer da vida dela o mesmo que tu fazes da tua nós viveríamos sem nenhum dos dois? Já te deste ao trabalho de pensar sobre o teu egoísmo em beber?

Fazes-me sentir uma miscelânia de sentimentos....se por um lado te compreendo, por outro tenho pena de ti e por outro ainda (aquele que mais me faz sofrer) chego a sentir raiva de ti por te tratares mal!!!!!

Já chega. Dá-me a tua mão. Sai dessa tortura por favor. Se não por ti....por mim, por nós, pelos teu filhos e pelos teus netos que te querem ao seu lado em todos aqueles momentos decisivos das suas vidas. Não te tires isso. Não nos tires isso a nós!

Amamos-te muitíssimo sabes.

SHAKIN' STEVENS - Merry Christmas Everyone (1985) ..... porque o Natal também é quando uma mulher quiser : )